Jag är sjuk. Jag är visserligen alltid sjuk, på ett eller annat sätt. Men så har jag antagligen
världens sämsta immunförsvar. Så jag sitter och tycker synd om mig själv. Och kollar på snygga
pojkar. Det är riktigt bra tidsfördriv!
Och just bara för att jag är sjuk, så har jag inte ork till att vara produktiv och skriva en massa
nonsens som ni kan sitta och sympatiskratta åt. Utan jag bjuder på en bild från helgen.
Bara sådär, poff!

Dagens inlägg är till för att hedra repliker som används för att ragga upp någon. Vafan är det
att hedra egentligen, tänker ni då. Well, inget alls. Men människorna som framför dessa repliker
är värda att sätta i rampljuset för en kort stund. Det är inte bara det att de suttit och filat på en
line (förhoppningsvis) till sitt byte, utan de har faktiskt också modet att framföra den. Och är inte
det ganska fantastiskt? Att på en öppen plats, fylld med andra människor, våga gå fram till den man
vill ligga med och försöka få in en fot. Ja, jag ser det som en ganska häftig sak. Självklart finns det
ju stolpskott också. Personer som tror sig kunna charma allt och alla men som egentligen
ser ut (och/eller framstår) som en nermald vegetarisk måltid.
Äcklig, med andra ord.

Så för att hedra dessa modiga alternativt äckliga människor så ska jag ge er ett urval av de mest
minnesvärda repliker jag stött på. Antingen åt mig eller av mig.

- Hej, har inte vi legat med varandra?
- Nej..?
- Nehe. Ska vi göra det då?

- Luktar du lika gott naken?

- Nu har du stirrat på mig i en halvtimme. Ska du ha en chans får du bjuda på en drink!

- Tjena kexet, står du här och…. Äh, vi skippar det va? Vill du skaka rumpan mot mig?

Och min älsklings Paulina var underbar nog att påminna mig om ännu en som måste läggas till...
- Åh, Ballerina! Får man ta?
- Nee
- Hepp, vill du knulla?


Har Ni något exempel på en bra raggningsreplik?

 

I morse på bakfyllan fick jag en lustig tanke. Eller, så lustig var den inte egentligen, jag tyckte
att den var ganska… fyndig. På mitt lilla speciella vis, då alltså. Det som dök upp var hela grejen med
att dejta någon. Att dejta är ju faktiskt som att ha den personen på öppet köp. Du behöver inte behålla
honom/henne, men har fortfarande kvar prövotid. Man får testa sig fram innan man visar upp sin nya
”ägodel” på festen eller stan.  Det är egentligen det bästa läget man kan ha. Och skulle det vara så
att prövotiden går förbi och allt sitter som det ska så kan det mycket väl vara en keeper som
fungerar i alla lägen.

Så om en dejt är som ett öppet köp så borde ju one night stand vara som något man tar med
in i provrummet och sedan inte vill ha. Det kan ju vara att det inte passar alternativt att denne inte
är prisvärd.
Eller helt enkelt att storleken är fel, och alla vet vi ju att storleken har betydelse!

 

Åh, dessa älskade tankar som vi bara inte kan bli av med hur mycket vi än försöker. Om det inte
handlar om baciller och låsning av dörrar så handlar det om matvanor och mönster som måste följas.
Vissa tvångstankar är fruktansvärt charmerande medan andra kan verka helt jävla galna.
Själv har jag två saker som jagar mig.

Det första är att jag måste äta jämnt antal popcorn när jag äter det. Låter säkert skitlöjligt,
men så är det. Om det skulle ligga tre popcorn kvar i botten så kan jag inte bara ta två av dem,
då tycker jag synd om det sista popcornet. Och ja, jag räknar smulorna också…

Den andra tvångstanken jag har inträffar när jag är och handlar. Ska jag exempelvis köpa en
paprika så kan jag inte ta upp en för att sedan lägga ner den och ta en annan. Då tycker jag synd
om den paprikan jag först tog upp och får för mig att den känner sig oduglig.

Det mest intressanta med det här med tvångstankar är att det är en psykiatrisk diagnos
(källa Wikipedia visserligen). Med andra ord så är både jag och… well, de flesta jag känner
psykiskt sjuka. Ändå är det dessa tankar som ofta gör att jag kan tycka att vissa människor är
intressanta. Så av dem som sitter inne på psyket så borde det ju vara en hel del som också är… intressanta.
Jag vet inte, jag har tyvärr inga kontakter. Kanske man borde besöka psyket någon dag. Vem vet,
man kanske finner en själsfrände (eller någon som utför beställningsjobb) där! Jag tycker i alla fall att det
är kul att många människor som går runt på gatorna har en psykiatrisk diagnos hängande över sig.

Har Ni några tvångstankar?

 

Att vi ska slopa kontanter för säkerhetens skull är känns ju bara löjligt. Det spelar ingen roll om du har
kontanter eller kort, rån sker i båda fallen. Jag har aldrig blivit rånad på kontanter själv. Eller, ja..
det skulle väl vara i mellanstadiet när något äckel stal mina busspengar. Men det lilla äcklet fick jag reda
på vem det var och 20kr är inget jag grämer mig över. Däremot så har jag lyckats med bedriften att
råka ut för att få mitt konto länsat. Och det är ju jävligt kul. Tacka fan för att jag har följande tänk:

”Nu Tina har du fått pengar, då sätter du över det mesta på sparkontot så gör du
inte av med så mycket. Skulle du få ont om pengar i slutet av månaden så får
du sätta över en slant till dig själv.”

Hade jag inte haft det tänket varje månad den 25e så hade jag letat upp det lilla aset som tog mina pengar
och skeppat iväg denne till på en enkelresa ner i vulkanen på Island.

Så vart ska man kunna förvara sina pengar säkert egentligen? Som en vis kvinna sade (min mamma)
”Det är bäst att stoppa in dem i madrassen och ha dem där.”.
Men jag tror fan att lägenheten hade satt eld på sig själv då – endast för att jävlas med mig, såklart.

Nej du, mina pengar förvaras bäst där jag har dem på krogen, nämligen i min BH. Där känner jag
om det är någon som försöker komma åt dem, jag kan ha kontroll på dem och de försvinner aldrig
direkt ur sikte.
Heil BH:n!!!